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両親の介護も一段落　双極性２型障害と気長に共生中

怒りたい時には怒る私

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決断は待ってくれない

 

エレベーターの前で自転車を押して腰をさすりつつ立ってたら、ご近所さんに「もう疲れてんなー」と言われたけど、これがデフォルトですとはもうちょっとカミングアウトしづらいな(^_^;)　一応これでも気を遣ってますけど。でも今疲れて横にはなってるし。もう診断される20年以上前から疲れてたもん。

 

そういう日々です。

 

 

 

メンタルの病気はどうしてもネガティブになりがちですが、本当の私はそんなに深刻にネガティブではないんでないかい？と思って正直に書いていると、むしろポジティブ寄りなのがわかりました。貴重かもしれないからこれからも自然に明るく行きたいなあ(^^;) バランス的にもいいと思うし。私は身体症状が重めなんだな。　 #双極性障害

 

 

 

少しずつ伸びるといいですね。私も春に親戚のお葬式に参列して「すごい、7時間も座っていられた」と思いました、翌日はばったりでしたが､いざと言う時に頑張れたら上等だと思っています(^^;)

 

このかた、私と同じタイプっぽい(^^;)

 



 

 

自分のものだけじゃない命

 

以下の文章、あまりにも死にたがる人が多いので、書いて見たけど、早朝すぎてあまり読まれていない感(-_-;)

 

 

うつの時に重大は決断をしてはいけないと言われるけど､「それが不可能な時がある。しかも家族の生死に関わる問題を自分が決めないとだめな時。もう末期の状態で寿命もあまりなさそうで、どこまで延命をするかを決めてくれと言われる。わずか数分で。さてあなたはどうしますか？

 

もともと仲が悪い家族なら冷静に考えられるかもしれませんが、大好きな家族なら､これすごく辛いです。長くない余生を苦痛と共に過ごさせるか？それともロウソクの火が消えるまで静かに見守るか？自分の命と大好きな人の命が一体化するような感覚、わかりますか？

 

私はこの決断を求められたけど、本人の苦痛と寿命を考えて、あえて延命をしない選択をしました。難しかった。もう自分が死ぬと決めたのと大差なかったです。

 

その2日後の深夜に心肺停止したので、あと30分最期に間にあわなかったです……。でもきっとそれでいいと言ってくれてると感じたし。

 

自分が死にたいと思っている人は一度そういう想定をしてみて欲しいです。家族の分の命の重さを抱えて生きるの。そういうこともあるので､自分はまったく単独で世の中に存在しているわけではありません。経験ない人がほとんどだろうけど、でもそういう現実があります。

 

うつは視野狭窄になる病気ですが、自分につながる命のことも考えて欲しいです。

 

この決断を要求されたとき、医師は私の病気のことはご存知なかったです。そして私はその場に一人でした。だから真剣に深刻に対峙しました。だから後悔していません。そのかわりに母の命は私も共に抱いて生きます。大切に。

 

海外の友人が「Great mother, Great daughter」という言葉をくれました。その時から私は母の一部と（当然に父も）共に生きています(^^)

 

 

 



 

私の自己肯定感は誰にも理解されない可能性。仮に文章の本を書いても実践しようと思われないメソッドじゃ駄目よね。誰でも気軽にやってみようかとな、と思うような内容でないと。でも自分でもどうして上手くいくのか不明だったりするし……(-_-;)

 

まだ若い人というのは肉親の死を経験する機会が少ないからぴんとこないかも、と思ったりします。経験にまさるほど身にしみるものはないからね。私みたいなメンタルの改善は特殊だと思われてそうな気がする。なんかかなり宗教的な体験がある人とは近しいものを感じますが……。

 

自分を見つけ、深く探求し、独自の道を見つけるために他人が助力する限界を感じてしまう。それってやっぱり孤独なその人独自の道なんだよね。ただ逃げたり諦めたりしない人は自分なりのケアを見つけ出して他人をケアする方向にも行けるようですが、これは本当にすくないと思います。

 

 


生まれつき普通っぽくない自覚があるので、「普通」は考えないで好きに生きてます。でもそれでもなお疲れるのはどうしようもないんですけどね(^^;)

 

結局「普通」は単なる幻だと思っています。それよりも自分の中の自分らしさを求めたいです(^^)

 

 



 

 

ほらね、やっぱりの狂気

 

よくこれだけなにも考えてないなあ、と呆れるというか愕然とします。

 

 

 

 

 

 

この人一回殴ってもいい？言っても聞かんのなら、言っても素通りなら殴りたい。

 

どれだけ皆が怒ってるのかもわからんのでしょ。だから愚策ばっかり迷惑ばっかり。怒ってる。許せない(-_-メ)

 

「恭子さんって怒るんですね」と作業療法士さんに驚かれるほど穏健に見えるらしい私ですが、いまの自民党政府に対しては全員ボコボコにしたいほど怒っています。きっと私だけじゃないと思う。鈍い連中にもっと伝われ！

 

私は個人的なことでは滅多に怒りませんが（大抵のことは理解出来るから）ここまで規模の大きな迷惑に対しては相当な怒りがあります。国民が恥ずかしく思うことも恥ずかしくなくて、飼ってなことばかりするのってどういう神経？？

 

憎たらしいことにこういう人ってメンタルを病む繊細さってないんだよね。（そもそも政治家がメンタルを病んだケースってほとんど聞かないし）まわりの人たちも同様なんでしょう。もう、早く退場願いたいです。

 

 

そうだよ。共闘しないと駄目なんだよ……。

 

 

カルテの取り違えが増えたら危険はもっと増えます。ついでに厚労省に、じゃなくてデジタル省にメールしてきた。もちろん抗議のメール。本名でなくても良かったし。読まれなくても仕様がないけど、抗議の意志として。

 

 

 

 

 

いつもの癒し(^^;)

 

 

 

やっぱり離乳がすむまで、パパはママに勝てそうにないよね(^^;)

 

 

 

 

キツネさんはたぶん私のパワーアニマルだと思う(^^;)

 

 

 

 

 

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