人並みのことをすると反動で疲れてしまう私

振り返るといつも疲れていた私

昨日もずっと寝てばかりでどこにも行けず。作業療法士さんに非生産性と、仕事関係の連絡の遅さをぼやいたくらいで、午前中も午後も寝てました。なんだかいきなり早朝覚醒から過眠傾向に切り替わったような気がします。

それで思い出していたんですが、私は双極性障害と言われる相当以前から、ほとんど子供の頃から非常に疲れやすかったですね。人並みの仕事とかはちゃんと出来るんだけど、でも数日〜10日くらいも仕事をすると、本当に疲れて休んでしまわないといけないことも多々ありました。身体的に疲労感がましでも精神的に落ち込んで、結局休まざるを得なくなる、とか…。

それでも学校時代はなんとか頑張って登校していたと思います。それもクラブ活動はやらない（高校の時の漫研だけ）、なるべく早く帰る、とか授業中以外は勉強もしない、とか、そういうことでなんとか休まずに行けてたかな、と思います。

朝も放課後も部活、なんていう元気、とんでもなかったです。さっさと帰宅部 (^_^;)　それでも高校の帰りにスケートリンクに寄り道してたのはまだ珍しい方でしたね。

あ、ちなみに家に帰ってまで勉強しない、というのはお絵描きのために時間を使いたくて、最低限の予習復習、試験勉強くらいで、長くても毎日30分から１時間くらいしかやっていませんでした。そのかわりに授業は真面目に聞いていたし、それで試験に出る範囲などもヤマも全部わかったし、自分にとってもっとも効率がいい方法がそれだったのですね。

真剣に授業受けてたから、教科書に落書きとかはしませんでしたし、真面目にノート取ってました。それらはすべて、限りある自由な時間と体力を好きなことに費やすため、でした (^_^;)　公立校の授業はそれでも充分にやっていけたんですよね〜。

疲れていても本当にやりたいことはずっとあった

私は常に「自分の疲れやすさ」と「本当にやりたいこと」を考えて、その他のことは「夏休みの宿題は７月中に済ませる」方針でずっとやってきたから、ある種の要領がいいのかもしれない、と思っています。それを磨くうちにますます効率がいいやり方を重視するようになったみたいです。

でもきちんとやるべきことをやって、それなりの結果を出していれば、本当にやりたいことにウエイトを置いた生活をしていても誰も文句は言いませんから…。

ただ、その性癖がずっと続いているから、どこかで無意識のうちに頑張ってしまって、その反動で疲れるっていうのは依然としてありますね〜。

やらなきゃいけないことは仕様がないから（！）早めに済ませる。その後は本当にやりたいことのために使う、っていうのはそんなに悪いことじゃないと思うんだけど…。でもこの疲れやすさはやはり自律神経とは密接に関係してそうだから、どうしようもないよねえ…とも思います。

人間って不思議で本当にやりたいことじゃなくてもそこそこ面白ければ出来てしまうんだよね。つまんないことに費やすのは本当に時間の無駄だと思うけど…。学問でも面白げなのは結構あるからなあ…。テストのための勉強じゃなくて、生活の中で生かせる勉強や好奇心を刺激してくれる勉強は結構楽しいなあ、と思います。

好きじゃない勉強は予習も復習もしなかったりしたけどね… (^_^;)　まあ、それでも赤点じゃなければいいかなあ、と。勉強は大人になってもいくつになっても生きてる限り続けるものだと思っています。

上手く共存していかないとね

自分の疲れやすさを嘆いても、生まれつきのものはいまさら変えようがないので、今後は一層、疲れやすさの中でやらねばならないことと本当にやりたいことを上手くバランス取っていかないとなあ、と思っております。

これを書いていても、描きたい絵のイメージはすでに頭の中にあるので、ぼちぼちラフを描きたいなあ、とも思っております。耳鼻科も行かないといけないし、母のところにも行きたいですが、そういうことともバランスとってなんとかやっていけたらいいなあ、と…。

あとは年齢的に落ちる体力的なものはどうしようもありませんが、せめて気力は失いたくないですね。

いや、マジで「疲れていない状態」っていうのがもう思い出せません (^_^;)

ダウンしています (ーー;)

ちょっとね、おそらく気が抜けたんじゃないかと思います。

いままで結構非常事態対応っぽい感じで動いてたから、その反動が

ちょっとやれやれ、と思って表にでちゃったんじゃないかと思います。

忙しい時は大丈夫なのに、一山越えてやれやれと思ったら風邪をひくパターン。

精神的な対応ってそういう感じですよね。

耳鼻科とか母のところとか行きたいと思っていただけど、お弁当だけ買いに行って

あとはできるだけ横になていようかと思います。

足がだるくて、あまり長時間座ってもいられないので…。

頑張ったらあとできっちり反動がくるのがこの病気らしいところですね。

「休め」と言われてるんだと思います。

そんなわけですみません。

双極性２型障害と依存症患者の家族の立場として

弟が軽躁に入ったらしいです

２、３日前から軽躁に入ったらしい弟があれこれとマメに動いています。

こういう気分の問題は家族が側で見ていた方がよくわかります。本人は自覚してなくて、調子がいいだけだと思っているかもしれませんが、少額にしろ、買い物もしていますし、口数も行動も増えていて、身の回りのことに気が回るのも清潔になって私はありがたいです。

いままでセルフネグレクトに近い状態でしたので…。持って降りてくるシーツやカバーを洗濯するものはして、ダメなものは捨てて、足りないものは買う（これが痛いけど）という感じですね。

そしてまた、水槽の掃除などを始めています。グッピーを飼うそうです。ホントにわかりやすい奴だと思います(ーー;)

ちょっとコンビニに買い物に行って、時々アイスクリームをおごってくれます。ものすごくわかりやすい軽躁だと思います。できればこの時にシャワーもして欲しい。顔と頭は洗ったみたいですけどね…(^_^;)

しばらく前までひどかった (ーー;)

でも、この２ヶ月くらい、結構状態がひどかったんですよね。

５月頃に「顔がのぼせて頭が痛い」と鎮痛剤を飲み過ぎて、胃壁から出血したらしく、内科を受診して「ましにならなければ胃カメラしよう」と言われてました。で、鎮痛剤はやめて、もっぱら氷枕を作って愛用していました。

が、そのうちに「眠れない」と言うようになります。クリニックの主治医の先生はなるべくベンゾジアゼピン系の薬を使いたくない方針でしたので、そうしたら弟は内科の方で内緒でレンドルミンをもらってきてしまいました。

抗精神薬を精神科でないところでもらって飲んで、しかも主治医に内緒にしておくのはどう考えてもよくありませんし。この辺から眠れないことで、どうもお酒も飲んでいるらしいとわかってきました。どっちにしても良くないので、臨時に連れて行って、ベンゾジアゼピン系ではない、眠れる薬というので、ベルソムラとジブレキサを処方していただきました。

実はこの受診の前は相当に不穏な感じで、眠れないからおかしくなりつつあったのかもしれませんが、主治医の先生に対する殺意のようなことも口にしていたので、まあ、受診の時はいざとなればちょうど椅子と机の位置を考えると盾になることは可能だなあ、とか思っていたら、あとで看護師さんに「精神科の場合はそういう時の対処も考えてあるから大丈夫ですよ。ナイフ出しただけで銃刀法違反だし、逮捕になるし」と言われましたが、わかってましたけど、まあ冷静に（これが不思議ですが、私きわめて冷静でした）考えていたので、いまでは笑い話です (^_^;)

この時が今月初めの受診で、忘れもしない8日ですが、例の「離脱症状としての複雑性癲癇の発作」が起きました。なにからの離脱か悩みました。ベンゾジアゼピン系の薬の方はデパスももらっているからいきなりゼロになったわけではないし…。

それでも行動はたぶん意識のない状態でやっているんだと思いますし、傍から見ていても非常に危なっかしい状態なので、とにかく私のベッドに寝かせて、、まともに動けるようになるまで９時間近く机に座って見てました。で、寝る時間になったから、二階に上がらせて。

ちょうどこの記事の時ですね。

haruusagi-kyo.hateblo.jp

のちほど、実は25％の麦焼酎の空パックを発見して、やっぱりアルコールからの離脱だったのね！と切れそうになりました。

本人は覚えてないから懲りてないけど、私は毎回（多分重いのも軽いのも合わせて10回くらい）つき合っているから、すっかり懲りているわけです。非常に疲れましたし。

いろいろ相談してみた

で、保険センターの精神科のソーシャルワーカーさんに電話で相談してみたら、「本人のためでもあるので、弟さんが生活保護を受給して、別居されるのはどうでしょうか？」というご意見をいただきました。つまりこれですね。「底つき体験」。

依存症克服に必要な「底つき体験」

看護師さんなどからも「距離を取るように」とアドバイスをいただいているんですが、なにしろ同じ家の中にいるから、どうしても気になります。普段から仲が悪い姉弟とかなら、悩まないでさっさと追い出せるんですが…。

吉と出るか凶と出るか、賭けだなあ、と思いました。母が家にいない現在、リアルに複雑性癲癇を知っているのは私くらいだし。それでも疲れていた私は賃貸アパートの広告を実際に眺めていました。

結局決めては主治医の先生だしな、と思って、10日ほど前に、弟に内緒で私一人で先生に相談に行きました。もしも最悪の場合、そういうふうに別居するというのはどう思われますか？とご意見伺いですね。

そうしましたら先生のご意見は「お姉さんが日頃きちんと監視（まあ、そういうことになるか）しているから、その程度ですんでるけど、一人にしたら歯止めが効かなくなると思う。それに複雑性癲癇だとちゃんと判断して対応出来るのもお姉さんだけだし…」とのことで…。

うーん…。相当悩みましたが、私が決めればいいんだけども…。仮に別居と決めたとしても、生活保護受給の手続や、住居の確保やその他もろもろの雑用は全部私がやるのよね、と思うと、ああ、とても無理だわ…と痛感しました。

毎日続く微熱と足首が曲げにくいほどのむくみ、それとまだ聴こえづらいことも多い耳とか、そういう不調を抱えて暑さのなかで動くのはとても無理だなあ、と…。

オセロがひっくり返った

そうこうしていたら、ベルソムラとジブレキサは体質に合ったのか、眠れるようになったらしく、眠れるから頭痛もしない、頭痛がしないから鎮痛剤も不要、従って胃薬もいらないし、お酒もいらない。いつのまにか内科に通う必要もなくなっていました。

で、先週、二人で受診して、夜中に目が醒めた時用に、ジブレキサを増やしてもらいました。

それで、今は軽躁状態です。薬の影響かどうかはわかりませんが、いままでにあった軽躁の時と逸脱しているわけではありませんし、普通に軽躁かも、と思っています。

私がもともと元気なら、悩まないでさっさと手続もろもろすませちゃって、さあ、別居しよう、というのもありかなあ、と思ったんですけど、体調的にそうはならなくて、どちらがよかったのかはわかりません。まあ、この先もそういう方法はあるしね、と心に留めておきたいと思います。

ああ、でもつくづく「どうして私だけがこんなめに〜？？(>_<)」とか思うタイプじゃなくてよかったと思っています。なんか私は家族の面倒を最後まで看る運命にあるのかもしれない、と思ったりもします…。

めげても立ち直りが早いかもしれないかな？　伊達に「未来はあなたが自分で作る」と言われるわけではなさそうです。

ストレス耐性、 結構強いかもしれません。

ここでは公にしませんが、専門家の方々に、たくさんアドバイスもいただきました。重ねてお礼申し上げます (^_^)

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