かかりつけの先生に届ける文書があったので、ついでに今朝も注射してもらってきました。気休めかもしれないんですが、どうにかスーパーにも行けましたし。
昨夜は夜中２時間ばかり父も起きていまして、起きているかぎりは声を出すので、明らかにせん妄状態はひどくなっているみたいですね（汗）嶺 夜中につきあっていた母もストレスと疲労で吐いたりしてますし。人間、楽な状況に馴染むのは早いけど、ハードな状態に慣れるのには時間が必要かもしれないです（汗）蓮 目立たないですが、食事だけでも人肌に暖めたり、かなり手間もかかりますし…。仕事でこれをやるならまだいいんだろうけど…。四六時中、考えているのってやっぱりストレスですね（汗）蓮
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特に気分が悪い朝に動くのは辛いです。力を入れるともう冷や汗が出てくるし。で、寒気もしてきたり、自律神経もおかしいですね（汗）蓮
思うようになかなか動けないので、医院で待っている間も落ち込んでしまって、すごーく死にたい気持ちになってしまいました。あれもこれもやらないといけなくて、さらにやりたいことはもっとたくさんあるのに、それが思うように出来ない自分の状態が情けない気分になるんです。輦
私が欲張りすぎて、さらに理想が高すぎるのかもしれないんですが、もともと自分は怠惰な人間だっていう自覚があるんですよね。だから常に自分にはっぱかけていないと動けないみたいな感じです。「一度にひとつのことをやる」だけじゃ満足出来ないみたいですね。「一度に二つ三つのことを並行してやる」のが自分には当たり前だったから、それが不可能になっている現状が自分で許せなかったりして…（汗）蓮
「鬱の時は1/3でも半分でも出来たらそれで満足しなさい」と言われるんですが、なかなか自分が許せないのが困ったことです。いまでもすでにたくさんのことを我慢しているので…。…ああ、私ってやっぱりすごく欲が深いなあ…輦
欲望を捨てれば自由になれるんだろうけど、その欲望が物質的なものじゃなくて、精神的なものがほとんどなんで…。それを満足させるのは並大抵じゃないのです…。わかってはいるんですが、どうも生まれつきの性格は直らないなあ…。
もっとのんびり、ゆったりと出来たら、きっともっと生きるのが楽になるんだろうな…、と頭では納得しているのですが…。それと自分との折り合いをつけるのは難しいです。本当に。玲
