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両親の介護も一段落　双極性２型障害と気長に共生中

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今日も短くてすみません

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10時間あまり寝てしまいました、爆睡。途中で目が覚めそうになるんだけど、目が開かないんです。このまま醒めなければ死ぬんやなあ、と感じてた。珍しく夢も見ました。わりといい夢。そうか私の願いってこういうのか、と思った。

 

 

今日こそスーパーまで買物に行けないかと思ったけどまだひどくしんどさが残っているでコンビニで我慢します(^^;)食材買うともれなく料理がついてくるしね……(^^;)

 

 

なんか欲がないなあ……

 

 

うーん……、もう私くらいの年齢になると別にどれもいらないや(^^;)　そんなに長生きしないし、なにも感じなくなる人生って生きてないのと同じですよね(^^;)　変かな？大金あってもおおかたは寄付すればいいし、なんとか基金とか作ればいいけど。甥と姪に援助するとか、自分はなにも持って死ねないからもめ事の種になるお金はいりません。

 

両親は天界でそれなりに仲良くやってると思うし。私の場合、「病気をする」というのも非常に重要な学びの機会なんで、天命に任せたいしね。そうすると何もいらないわ。

なにも必要ないです。

 

あえていうなら死ぬまで尽きない創作意欲が欲しいかも(^^;)

 

 

 

 

これが人間的と言えるのか？

 

gendai.media

 

 

Twitterのトレンドの語句の並びを「非難殺到」「殺害予告」って読んでしまった、なんか気持ち的にはわからなくもないです。

 

 

 

実は怒ってるんです､相当に。

 

 

こういうことでもわずかでも節約したい心理なんてお偉方にはわかるまい💢

 

 

 

カルト自民は滅亡して欲しい

 

私はとにかくなにかを頑張って「やれやれ」と思うとどーっと重篤な疲労感に襲われて動けなくなる。今日も動けません。

 

過去にもそうだったけど、どうしても動かないといけない時期ってあるもので。その反動が来ています。いつもといえばいつものことですが。続かないのが双極性かも。

 

予想通りに自民政府があまりにも酷くて、吐き気がして死にたくなったのでちょっと寝逃げしてました。理念はなく利権しかない。醜い。 自分の理由では死にたくならないのに、こういう理由では死にたくなる、絶望かも。まあ大人しく死んであげる気はさらさらないけどね(^^;)

 

 

 

 

神仏が気持ちいいと思われる環境と、私自身が気持ちいいと感じる環境が同じなので、ささやかながら日々気持ちいい場を作ることは欠かさずに出来ています。ありがたいことです(^^)

 

これってうつにも効果があるんですよね。暗いの嫌いだから。自然に気持ちの良さを目指してました(^^;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ありがとうございました(^^)

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おかげさまで弟は昨日退院しました。
退院の手続きだけで半日近くかかって疲れました。なんであんなにかかるのかわかりませんが、私の方にダメージが来ています。しばらくぼーっとしていたいです。

まあ、当然のことながら禁酒禁煙です。
いまのところアルコール性認知症のような感じは見られません。このまま大丈夫だといいな(^_^;)

私も最後には疲れてちょっとうつ傾向になったのでしばらくゆっくりしようと思います。買い物とかゴミ出しとか重いものをヘルパーさんにお願いできたらいいな、と思います。まあ、もうちょっと先ですが。


こういう情報過多の時代には埋もれがちだけど、昔から精神疾患とうまく共生して天命を生きてきた人って少なくないはずなの。自死を選ばなかった人たち。私も先祖も含めて。そういうささやかで豊かな生を生きた人たちに光を当てたいな、とこのごろ思うのです(^^)

 

 

弟の退院を姪にメールで知らせたら「小学生の長男の再度の不登校で悩んでいたらパニックが起きそうになったので、病院で薬もらってきた」そうです。すごく対処が早い(^^)でもパニックは誰でもなるけど、気質的にはやっぱり我々の血を引いてるかな、と思ったり……(^.^;)　変なとこ似てる(^^;)

 

そういえば相談員さんに「弟さんは家でひとりでいるのは大丈夫なんですか？」と聞かれましたが、伯父の葬儀の時など私は６，7時間留守にしてたけど大丈夫だったし。自宅というのは要塞みたいな感じなんですかね？

 

私もおかげで今回かなりひとりで家にいることに慣れました(^^;)

 

3月以降､心身生活ともに不調続きでしたが、そろそろいい方に転んで欲しいな、と願っております(^^;) 甥も姪も「高速で５，６時間」という遠さにいるので、冠婚葬祭以外の時にまず会えないのが不便です。

 

 

 

 

私、真剣じゃなかったことはたぶんないです。いつも自分で考えて選んできた気がします。

 

 

 

 

 

すみません。疲労感がはんぱじゃないので短いです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

やれやれの退院です

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退院します

 

「退院許可が出た」と昨日弟から電話があったので､しゃーないな､しんどいけど今日迎えに行きます。必要な書類とかおおまかな入院費を聞いといて欲しいです。月末だとキリがいいのかな？よくわからんけど。これからも可能な限りサボりたいです。

 

diamond.jp

 

 

 

うさぎの「はる」には実在のモデルがいます(^^)

 

昨日午後からは地域包括の方から聞き取りに来られまして。結果的にゴミ出しと買物と薬をもらいにいくことをメインにお願いしたいと思いました。あとは成り行きかな。まあ「外に出る」仕事がメインですけど、それだけでも随分助かるかな、ということで。

 

両親の在宅介護の時は訪問介護をお願いしないで全部家族でやっていたけど、自分が支援をお願いするとなると、内部のことより外部のフットワークが必要なので、自転車かバイクに乗れるヘルパーさんがいいとお願いしてしまう。買物、薬局、ゴミだしなどなど……。

 

まだ1、2ヶ月先になるそうですが、それまでになにかあれば早くお願いしてもいいそうです。

 

まあ、そのあたりでぼちぼちですね。もう頑張る気力はないから……。

 

支援員さんに「もっとおひとりでも気晴らししてもいいんですよ」と言われた。その気晴らしすら体力とお金とやる気がないと出来ないからなあ……(;_;)　私の場合もう充分の頑張ってきたから、さらに誰にも「もっと頑張れ」とは言われません。もう本当にい「余生」という感じで、好きなことをすればいいと言われます、なかなか出来ないけど。

 

 

 

 

人生好転ってなんだ？

 

そういえば昨日くらいのTwitterのトレンドで「人生好転」みたいな語句を見かけました。まあ、宣伝的な意味合いが大きいと思いますが、人生好転してどうなるか？というと、収入が増えたり社会的に成功したり、ということらしいです。

 

私らもう、なんかそういうラインの延長線にある幸福の虚しさみたいなのを知っちゃっているからなあ。成功とかそういうことに本当に興味も執着もないんですよね。普通に健康でやりたいことが出来て、よく理解者に恵まれて生き甲斐があるのが最高やん、と思ってしまいます。

 

双極性障害の場合、病気が子供に遺伝する確率は一般的にそれなりにあります。で、よきパートナーに出会って子供にも恵まれた双極性障害の方に「子供は将来罹患する」と決めてかかっている人がいました。それはあまりにもね……。

 

遺伝的な可能性を考えて、それでも子供を持ちたいと願った人は、将来なにかあった時に全力でサポートする覚悟をお持ちだと思います。それに遺伝が表に出来ない場合もありますし。外野があれこれいうのは余計なお世話ですね(-_-;)

 

私は持たない選択をしたけど、これは双極性障害以外にも理由がありましたし、まず結婚しないという選択をしたからでもありますが、特に航海してないからこれでいいんだと思います。

 

 

いやもう日々の生活そのものが修行なんだよね。

 

あれ？いま気が付いたけど、頭の霧が晴れたら、タイプミス、変換ミスが少なくなった気もします。こういうところにも影響してるんじゃIQなどにも影響してるかも……。

 

 

 

 

 

 

 

かわいいキツネちゃんが多いので……(^^;)

 

 

たぬきちゃんもいるけど(^^;)

 

 

DVDでるのよね、欲しいかも……(^^;)

 

 

 

 

 

 

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