お互いさま おかげさま ありがとう

両親の介護も一段落 双極性2型障害と気長に共生中

ストロングチューハイは悪魔のお酒

 

修行中です

 

すみません、今日も完璧に愚痴こぼしです。あって欲しくないけど、未来の自分に参考になるようにメモっておきます。スルーでも全然OKです(^_^;)

 

弟に朝の薬を飲ませたところです。まだぼーっとしているので、自分で薬の管理は無理っぽいです。私も睡眠不足でぼーっとしているので、かなり怪しいですが。

 

でも材料があるからご飯は作りました。髪がうっとおしいですが、なかなか美容院にも行けません(-_-;)

 

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まだ複雑性癲癇の中

 

昨夜は参った。弟に夜中に起こされて救急車を呼べと言われた。膀胱が張って気持ちが悪いと、それって朝も言ってたけど大丈夫だったし。自分で呼べと言ったら119番にかけられず、挙げ句廊下で「呼んでください」と大声で叫ぶ。

 

近所迷惑だから強引に引っ張って看護師さんに電話相談。迷惑行為なら警察を呼んだほうがいいと言われたと言うとやっと自室に戻った。勘弁してくれ(/_;)

 

こんなのが長く続いたら私のほうが参る(-_-;)

 

スタンドを点けて照明を消したら今は静かに。どうなるかと思った。どこまで正気なのか判断が難しい(¯―¯٥) 電気を消すのも119番するのも出来ないし、迷惑行為がわからないのも複雑性癲癇??私の方が倒れそうだった。

 

正気に戻って覚えてなければ本当につまらないよな(-_-;) こういう時は甥や姪が近くにいたらな、とふと思う。こういうことはある程度経過を知る人でないと相談してもわからないと思うし。近くに親しい人がいればな、思う。黙って耐えていたらな私とっくに生きてないわ(-_-;)

 

吐き出せることはとても大事なので本音と弱音がボロボロこぼれております(^_^;)

ホントにブログもFacebookTwitterも大差ないです。黙って読んでくださる方々のおかげです(^_^;) 感謝。

 

あ、近所迷惑で警察呼んだら措置入院もあるからね。自分の意志では退院出来ないしね、とも言いました。

 

看護師さんが「気が小さいところがあるから、警察というのが効くかも」とアドバイスくださったので助かった。プロの視線だなあ、と思いました(^_^;)

 

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しんどい…(-_-;)

 

 

午前4時。少し眠れた。

弟の部屋を覗くと布団をかけずに寝ていたのでかけてきた。「導尿して欲しい。救急車!」と叫んでいたけど、ちゃんと出てるじゃん。トイレ流してないし。

 

私もこうやって記録する以外のことはほぼ出来ていない。ご飯作って食べるかどうかわからない。留守にも出来ない。

 

この地獄から解放されるのは何日後?

 

無数の虫がいる幻覚のこともあった。そのときはまだ母がいた。もうひとり家族がいれば相談はしやすいだろうな。今回は本当にどういう手段が正しいのか悩んだ。トイレ開けっ放し、布団をかけずではまだ複雑性癲癇は続いてるな(-_-;) 布団をかけてもいつのまにか脱いでるし(-_-;)

 

家事もろくろくできてないけど、落ち着いてお絵描きも出来る余裕がまったくない。

 

そう思うと父の在宅介護中や母の特養入所中はありがたかった。お絵描き出来てたし。まだ余裕があったと思う。

 

何もかも一人で背負うのはきついわ(T_T) せめてあと数日と思えばいいかも…。

 

離脱の症状が出て来る時期ではあるし、複雑性癲癇はいつものことだけど、毎回具体的な症状が違う。警察に保護されたのも2、3回あったし、いずれも親切な警官に送られて帰って来たけど…。結構世間に迷惑かけてるよね、病気とはいえ。今回の救急車呼べというパターンも初です。

 

夜中に叫ぶから、本当に近所迷惑。誰も出てくる人がなくてよかったけど。

 

なんかつらつら思い出すとため息しかないです( ´Д`)=3

 

逃げずに生きて対応してるだけ、我ながらすごいかも、と思います。

自殺が救いにならないことがわかってしまったので、もはやそれも「逃げ」にはならないのです。

 

でもどこかにぶつけたいのでストロングチューハイを憎むことにします。いまのアルコール依存の患者さんの9割くらいはあれを飲んでるそうで、口当たりがよくて安価な悪魔のお酒。できればやめたほうがいいですよ。

 

www.mag2.com

 

biz-journal.jp

 

私は一切手を出していません。口にしたとき、「これはやばい」と思いました。だから即座にやめました。

 

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やっぱり離脱症状の複雑性癲癇でした

 

救急車何度目だろう?

 

今朝、弟の付き添いでまた救急車に乗ってしまいました。アルコール関係ではなくて尿が出ないと言うので泌尿器科へ。 

 

やっぱりいろいろありすぎですね。ブログのネタがないからとわざわざネタをくれなくてもいいと思う(-_-;)

 

お昼前に帰宅しました。救急で宇治のT病院に行きまして、内臓的には問題がないらしく、エコーでも膀胱は空っぽで本人は不快感を感じてはいるけど、ということでした。

 

そのうちに「頭が爆発しそう」とか「足の先から死んでいく」とか言い出して「これは精神科のほうでしょう」というので、そのままクリニックへ。

 

で、主治医の先生の診断でもやはり離脱症状の複雑性癲癇のようです。初めてではないから、前もあったので、わたしの「もしかしたら」が当たりでした。嬉しくない(-_-;)

 

ワイパックスを徐々に減薬する処方を受けました。(以前はセルシンでした)途中で意識が薄くなるらしく道の途中で倒れ込んだり、椅子からずり落ちたりするので、車椅子で移動してました。これが大変苦労しました。身体が大きいから。雨が降っているのに道で寝るなよ。団地のみなさんが驚かれてますし。

 

診察室でも倒れ込んでたなあ。

 

そのあいだずっとベルトの穴がない場所に通そうとしていたり、これが複雑性癲癇の不思議なところです。動いているけど、意識がない。

 

www.neurology-jp.org

 

意識減損なんですよね。だからふらっと出ていって行方不明になりかけたり、いろいろあるわけで、落ち着くまで目が離せません。

 

病院の会計で待っていると「ここどこにいるの?」というようなことを言い出すし、よくわからなくなっているようです。妙な行動も多いです。薬の効果が出るとともにましになると言われていますが、それまではなにが起きるわからない感じですね。

 

 

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アルコール依存症の続きです

 

そういう離脱症状が出るくらいなので、よほどの量を飲んでいたんだと思いますが、今現在はなんとなく目が離せないかも、という感じです。気が重い(-_-;)

なにをやっているのかよくわからないですが。

 

前回は3年前だったらしい。

 

haruusagi-kyo.hateblo.jp

 

たくさん飲んでいたから離脱症状が出ているし、離脱症状がでるのは真面目にやめているからですが。もしもお酒を飲めば消えますが、ここが我慢のしどころなので、完遂させてほしいですね。

 

なんかなあ、そばで見ていても結構情けないのですよ(T_T) それが病気とはいえ、こんなになるまで、と思ってしまうから。生涯お酒と縁が切れればバンザイなんですが(-_-;)

 

さっき覗いたら、トレーナーの衿を引っ張って鼻まで隠してました。さらに覗いたらトレーナーの裾をめくってお腹を出してました。これは布団のつもりかな?横にあるのにわからないらしい。眼は開けてても意識はあまりないらしいです。

 

こういう状態から抜けたら本人はこういうこと覚えてないんですよね(¯―¯٥) 記憶も飛んでると思います。帰宅後トイレにも行きましたが尿は出てたみたいです。流し忘れてありました。

 

私も薬の飲み方で混乱してますが、あとで落ち着いたら整理してみようかと思います。何度付き合っても非常に疲れます。あのまま入院しておけばなあ、とどうしても思ったりして…(^_^;) こういうのこそ病院は得意な対応だと思うのにね。

 

結構身勝手な弟の対応でみなさんどこまで我慢してくださるかわかりません(>_<)

 

 

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うーん…。幻聴も出てるな。 夜中に行方不明になられたら困るな。

私今晩寝ても大丈夫だろうか??(>_<) 疲れたから寝たい…。

 

 

 

 

 

離脱症状の複雑性癲癇かもしれない

 

肩こりも不定愁訴

 

無性に肩が凝ります。凝りというのは移動しますね。数日前からは腰というか、ウエストの後ろあたりが凝っていたので、お腹が痛くなっていました。身体の前か後ろの違いだからお腹で感じるらしい。

 

それが今日は肩にきて頭が痛いです。こういうのも不定愁訴なんだろうな。祖母や母もよく言っていたから女性に多いイメージ。まあホルモンバランス的にもいろいろあるからね。

 

 

まあ、よくあること、です(^_^;)

 

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複雑性癲癇かなあ??

 

 弟がお酒をやめて2週間経ちました。

 

ほとんど寝ていますが、昨日あたりから変な行動が目につきます。トイレのドアが開けっ放し。電気が点けっぱなし。襖が開けっ放し。居間の温度が20℃くらいなのに自室のエアコンが入ってる。テーブルに置いたバナナを持って行って「どこに置いたかわからない」という。空腹を感じないからとご飯を食べない。

 

どうも変だ。これは離脱症状の複雑性癲癇が起きているのでは?

 

ずっとデパケン(主に癲癇に効く薬 双極性障害の薬でもある)を飲んでるんですが、軽いものは起きるのかなあ?デパケンのおかげで行方不明になるほどにひどくならないのかも…。

 

水分は摂ってると思いますが、ちょっと栄養になるスポーツドリンクかゼリーでも買ってこようかな。こういうのも普通は自分で言うので、言わないというのはちょっと意識レベルが怪しいですね。治まるまで眼が離せないなあ。

 

何回かなってるけど、どう対処したか私があまり覚えてなくて…(¯―¯٥) いつも懸命になるほど忘れているという私も困ったものです(-_-;) 

 

アルコールの代わりにセルシンを徐々に減薬したこともあって、そのときは幻覚も出ましたが。あとのケースは私もあまり覚えてないんですよね。

 

先生に電話で指示を仰いでもいいかな、とは考えています。2週間後の離脱症状っぽい(-_-;)



 

 

 

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止まってしまうと続かないと思う

 

ここのところ、引っ越し前後でココナラの仕事を休んでいたら、もう戻る気がしなくなってしまいました(-_-;)

 

Macが壊れてから、アンケートで小遣い稼ぎをするのもしんどいし、面倒だし、徐々に嫌になってきています。パスワード全然わからんし、新たに作るのも面倒だし(-_-;)

 

一度休むと再開するのが大変になるのはありますね。自転車で止まって、次に走り出そうと思ったら、結構力がいるじゃないですか。ずっと走り続けている時はそんなに大変じゃないのにね。再開するのに力がいるのはなんでもそうかもしれません。

 

 

ブログでも、私も途中で休んだらもう再開するのが嫌になるかも、と思っています。

 

短くても毎日なんとか続けているから継続出来るので、これで中休み取ると嫌になるかも、と自分でも思います。順調に車輪を回して走る勢いというか慣性の法則? そんなところあるよね。続けるために休まないこと、かな。

 

そうこう言いながら来月で丸16年、17年目に入りますね。よく続いてるよね。ものすごく地味な成長はしてそうですが(^_^;)

 

 

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継続のためのサイクルかなあ

 

精神科医の樺沢先生が「インプット→アウトプット→フィードバックをサイクルで続けていくこと。アウトプットしないと自分のものにならないし」とかおっしゃっていますが、それは本当だなあ、と思います。

 

私はいま、インプットが足りないです。活字も読めないし、動画も見る気がしないし、毎日挨拶以外喋ることもありませんし。

 

水曜日に作業療法士さん、木曜日にヘルパーさん、本当は看護師さんも来られるのですが、今は弟の都合で休んでもらってるしなあ…。それでも時間が決まっているとその時は家にいないといけませんしね。

 

 

こまごました作業はやっていますけど、すぐ嫌になるからはかどりません。集中力ゼロに近いです(-_-;)

 

今日も短かめですみません。なんか調子が戻らないままです(-_-;)

 

 

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