昨日､弟はクリニック受診の準備をしながら、10分前になって取りやめた。「しんどい」のと「希死念慮」が強いからだと言う。確認はしていないけど、おそらくまたお酒を飲んでいるんじゃないかと思う。
今日もさっき、鉄道の飛び込みは賠償金がかかるから、ビルから飛び降りるのがいいか、とか言っていた。 私はあえて返事はしない。どこまで本気かわからないけど、勝手にすればいい、と思っている。止めなければいけない、とは思えない。冷たいね。
でもこの十年あまり私も相当右往左往してきたから。いまでも自分がしんどくても強引に家族のために動いている。だからそれが辛くて一人になりたい、と無性に思う。
夫婦だったら離婚が可能だけど、親子きょうだいはそれも無理だし。そろそろ開放されたい、という本音はいつもある。 自分の子供に対しても連絡もしていないし、成人するまでの費用（あえて養育費とは言わないが）も孫が可愛い祖父母が仕送りをしていた。（だからうちには余計にお金がない）いまですら姪と手紙や写真のやりとりは私がやっている。
アルコールの離脱症状で行方不明になった時も探し回ったけど、もしもいま、行方不明になっても捜索願いは出さないかもしれない。 もしも死ぬんなら身元不明で死んで欲しいな、と思う。後始末はしたくないし。
別に弟と仲が悪いとか、嫌いだとかそういうのはまったくない。ただ、私自身がひどく疲れただけ。 疲れるとかくもひどく冷たい人間になれるのか。と自分でショックを受けている。 本当はこの世から消えたいのは私自身なのに。
ちなみに現在の私はうつではありません (ーー;)
追記＊弟は普通にお昼を食べました。で、私とも普通に会話してました。いくらか気分がましになったんだろうな。まったく…。 その後ろで母が、自分の思うようにならなかたっりすると「どうせ私は死ぬんだから」とか言ってます。飴をあげないくらいで「ひとごろし！」とか叫んだりもするしさ…。 もう勝手にしてくれよ、と匙を投げたい気持ち… (ーー;)
